Forum Wydziału Prawa i Administracji Uniwersytetu Śląskiego w Katowicach

woytass · Cenzor

dla tych co nie zdążyli zobaczyć - Artur Boruc na oficjalnej stronie UEFA miał twarz jakiegoś murzyna Very Happy

Dydzio · Peregryn

Maxymilian · Trybun ludowy

woytass · Cenzor

[link widoczny dla zalogowanych] tylko dla odważnych

Maxymilian · Trybun ludowy

100 %

Dydzio · Peregryn

To jest PROFANACJA!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

Dydzio · Peregryn

Ogłoszono konkurs na najlepszy kawał o prezydencie.
Rozdano wspaniałe nagrody:
Pierwsze miejsce - 3 lata więzienia
Drugie miejsce - 2 lata więzienia
Miejsce Trzecie - 1 rok więzienia
Rozdano także nagrody pocieszenia od 1 miesiąca do 1 roku więzienia

woytass · Cenzor

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże;
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta i wszystko się zjebało.

Dydzio · Peregryn

REKTOR
Przeskakuje najwyzsze budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jezeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelac z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budke portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami moze trzymac bron bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze plywa
Rozmawia ze zwierzetami

PROFESOR
Odbija sie na scianach probujac przeskoczyc jakikolwiek budynek
Moze zostac przejechany przez lokomotywe
Nie dostaje amunicji
Plywa pieskiem
Mowi do scian

DOKTOR
Wbiega do budynkow
Rozpoznaje lokomotywe dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wode
Utrzymuje sie na wodzie tylko dzieki kamizelce ratowniczej
Belkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywe z torow
Lapie pocisk zebami i go rozgryza
Zamraza wode jednym spojzeniem...
...Jest Bogiem
====================================================================

Pisemny egzamin na Polibudzie. Profesor czyta gazetę, wszyscy jak się należy spodziewać aktywnie zżynaja:
Rok I: Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są szybko chowane.
Rok II: Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są zasłaniane dłoniami.
Rok III: Profesor powoli chowa gazetę... studenci chowaja ksiażki.
Rok IV: Profesor powoli chowa gazetę... studenci zamykaja ksiażki.
Rok V: Profesor powoli chowa gazetę... z sali rozlega się "khem-khem"....... profesor wyciaga z powrotem gazetę.

======================================================================
Student zdaje egzamin - oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan, kto to jest student?
- No nie .... - odpowiada egzaminowany
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan wie, kto to jest profesor?
- No nie .....
- To ja panu powiem: To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi falę, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

======================================================================

Żona do męża:
- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie, zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę ?
- Normalnie. Radiowóz mnie dogonił ...

NN · Konsul

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają!
Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

Dydzio · Peregryn

EDIT: http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw

underek · Cenzor

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

po prostu jaja wyborcze,to trzeba zobaczyć Very Happy

Dydzio · Peregryn

Kononowicz to już chyba obleciał cały internet... Żal mi chłopa Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Dydzio · Peregryn

[link widoczny dla zalogowanych]

potworr · Niewolnik

A White House conversation

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

I jeszcze jeden niepoprawny politycznie dowcip
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...